朝目覚めたら
めっちゃ右肩が痛かった。
これは…もみ返しか？（1日遅れだけど）
と思い、
切ない気持ちになった。
疲れていたみたいで
何度寝もしてようやく活動しはじめたのは
14時！
（ご飯だけは食べてるんやけどね）
このまま家にいたら
心がしんどいと思い、
カフェに避難した（笑）
最近には珍しく
部屋を掃除する気力もなかった。
疲れてるんだと思う。
休日のオフィス街のカフェは
都会みたいに混まないということを
先週知って、
味をしめてしまった…
私の居場所になりそうだ。
昔、
某セミナーに行きたくなさすぎた時に
いつも私の避難所だった。
（勝手にボイコットしてた）
カフェと漫画喫茶は
昔から私の心の避難所である。
そのような
こもれる場所で
ノートに気持ちを書き綴ったり、
勉強したりすることで
気持ちが落ち着く。
漫画喫茶だったら、
とにかく別の世界に浸りまくって
現実を忘れることができるのが
魅力的。（今日は満室だったから諦めた）
社会人になってから、
大人げもなく
半泣きになりながら
よく自転車を走らせていたなぁー
と思い出す。
「逃げる」ことが
よくないことだと思っていたんよね。
今まで
仕事で逃げることはなかったけれど
（涙が止まらなくなって、トイレにこもったことは多々ある。去年もひどかったな）
なんであんなに
自分を苦しめることばかりしていたんだろうなと思った。
今はそういうことは
なくなった。
年々、
罪悪感なく、
当たり前のように
すぐ避難するようになっているだけだと思う。
限界までいくから、
涙が止まらなくなるんだろうなと思う。
人によってその「限界」は違うだけだ。
いつも、
自分の限界値の見込みが
甘かったんやと思うね。
もっと！もっと！
まだいける！
ってそういう時だけ
無駄にポジティブだから（笑）
逃げれるなら
逃げたらよいなと思うんだよね。
逃げたことない人や
自分の基準が当たり前だという人は
とやかくいうかもしれないけれど、
そんなことは無視していい。
意外とそんなこと言われたことは
なかったのは、
ありがたかった…
聞いてなかっただけかもしれんけど（笑）
一番責めてるのが自分自身だったから、
それどころじゃなかった。
自分自身が
責めなくなったら、
誰も責めてこないものだ。
心が落ち着かせる時間を
作ってあげよう。
落ち着いたら
家に帰って掃除もできそうなかんじになれた（笑）
