スマホの画面がおかしくなった
目が霞んでるのか、
水が入ったのか…
何が原因かわからないけれど、
これはまずいなと感じている。
とにかく、
容量がいっぱいだからな気がしたので
急いで写真を消したり、
アプリを消したりして
ごまかしている。
このスマホもたぶんけっこう年季が入っていると思うんだ。
5年くらい？？？
前のスマホは電話機能が使えなくなったから買い替えるかんじになったように思う。
壊れない限り
使い続けるタイプだ…
なんとかもってほしいなぁーーー
時間かかるけれど、
思い出の整理がてら写真やデータを消していくことが大事やなと思った。
一番片付かないところって
スマホの中な気がした…
一時期文字が二重になる&残像が残るという異常さだったが
写真を消していったらなんとか
マシになってきた。
目が霞んでいるわけじゃなかったようだ（笑）
思い出を消すのはためらわれるけれど、
たぶんそんなにいらないんよなぁーーー
いっぺんには全部終わらないから
明日から少しずつやっていこう！
ここ2年くらいで
生活習慣を整えるようになってきた。
なぜかというと
生活に支障がでたからだ。
デスクワークを3年やったくらいで、
肩こり、背中の痛み、腱鞘炎、頭痛
今までのつけが
全部でてきたのか？
というくらい全面に出てきたため
仕事ができなくなった…
そこから整体のお世話になっている。
弱り切った身体で一番困るのは、
歩きすぎると腰にきて、
休まないと歩けなくなることだ…
靴紐も結べないかんじになっていた。
旅行は1日目はいけるが、
2日目は動けるか心配…
3日目は腰の痛みで全然動けない…
そんな状態だった。
数年ぶりにホットヨガ再開したが、
自分のお腹の肉のつき具合に
ショックを受けた…
（当時は脂肪だと思っていたが、実は子宮筋腫らしい知って驚愕だった。おへそのすぐ下に大きな筋腫があるらしい）
仕事を休むと休むで
動かないため
一時期めまいもあって、
これはまずいとなった時もある。
30歳でこんな状態はやばい！
母と旅行に行っても、
私のほうが動けないというのがやばかった。
体重も増えていたけれど、
それの問題というよりは
不摂生の結果が
一気にでてきたんだろうなと感じた。
今は、
デスクワークをやめて
動き回る仕事をしているおかげで
だいぶ身体も戻ってきたかんじがする。
日々の積み重ねだ…
今までは13000歩くらい歩くと必ず腰にきていたが、最近は大丈夫になり始めた。
たぶん、
運動の慣れもあるけれど、
ストレッチと
マッサージ機のおかげ
じゃないかなと思う。
仕事で毎日歩いてへばっていたら
生きていけないから
「支障なく動けるようになりたい！」
というモチベーションで
マッサージ器を購入し、
肩からお尻くらいまでをもみ…
股関節が硬すぎるんだけれど、
毎日ストレッチをして伸ばしている。
これが効果あったみたいだった。
そうすると、
ヨガもポーズが取りやすくなり
やる気も出るという好循環が生まれている…
毎日やっていることは
気持ち程度かもしれないなと思いながら
とりあえずやっていたけれど、
続けることが
本当に大事なんだなと実感できた。
なんでも
最初がしんどいし続かないんだけれど、
習慣化できると強いわ！！！
何か一つ小さいことができると、
また違うこともチャレンジしたくなって、
どんどん好循環が生まれている。
最近は毎日ヘッドスパもしているのだ（笑）
頭痛解消のために
ヘッドスパの機械を購入してしまった…
ブログもそう！
「やる意味とか関係なく積み重ねてみる」くらいで続けていけば、
何かしら見えてくるのかなと
思いながら書いている。
好循環のサイクルを回しまくったら、
いつの間にか
健康な身体になっていそうだなと思うと
わくわくする！！！
マッチングアプリに登録してみたけれど、
改めて
まだ好きなんだということに気がついた。
登録までできたから
意外と吹っ切れたかー？？？
と思ったけれど、
執着だな…これは。
前回は4年もかかったから
すごいのよ。
一度に傾ける思いというのが（笑）
それくらい私にとっては
ある意味「毒」である。
こういう時は、
恋愛から離れて
楽しく生きるのみだと思う！！！
無理にするものでもないのよ。
「恋愛はするものじゃなくて、落ちるもの」
私の場合は、
意図せず落ちてしまう。
今日もだらだらしていたんだけれど、
もっとだらだらしたい！
と思っている（笑）
私の理想を表した好きな曲が
テゴマスの
「キッス-帰り道のラブソング-」と
「Love is…〜いつもそこに君がいたから〜」
である。
KinKi KidsはYouTubeでみれるのでぜひ！
こういう愛の世界で私は生きていきたいんよーーーー！！！
って思いながら聴いていた。
そのあとおすすめに
「夏の王様」がでてきて、
聴いていたら
また違う好きだった人のことを思い出して
「ときめきをありがとう！！！」ってなった（笑）
その人がカラオケで歌ってたのを思い出したのだった。
自分が好きだった人のことは
たとえ振られたり、
上手くいかなかったりしても
すごくよい感情とともに思い出せるのは
幸せなことだなぁーと思った。
だから
一種の現実感のない夢見る夢子
から出られないのだろう。
別にめっちゃイケメンが好きとか
ハイスペックがよいとかでもないのよ
ただ、思いやりや気持ち（目に見えないものだけど）を重視する
愛のある世界で生きたい…
というか、
そういうタイプは
それを貫く方がよいと思っている。
（少数派だとは思う。独特の世界観だろう）
変に現実的になったり、
友人の婚活に合わせたりしても
たぶん
私の幸せがそこにあるのか
といわれたら、「違う」と思う。
理想が叶わないのであれば、
1人でもよいというくらいの気持ちで
やっていきたいなぁーと思う（笑）
愛のある世界なら、
恋人がいなくても作れるからね。
友人への愛だって、
仕事関係のお客さんへの愛だって、
家族への愛だって
いろんな愛があるわけだから…
「恋人がいなくても欠けてるわけじゃない。」
と思えたら、
すでに幸せなわけよ。
なお出会えたらもっとよいよねーーっていうかんじである。
いなかったら、
妄想で補うのでOKです！
アニメのキャラとか芸能人とかだとやりやすいんだけれど、
好きな人or好きだった人だと
かなりリアリティがでて楽しい。
恥ずかしいけれどね。
でもさ、妄想って私の世界やし？
肖像権はきっと
適応しないだろうから（言われても困るよね）
妄想くらいさせてくれーーーって
思ってイメージをしている（笑）
超夢想家だ…
幸せな気分を味わっている時こそが、
幸せだなぁーとなる。
最近は思い出を糧に
幸せを抽出して楽しんでいる。
思い出もやっぱ美化されるから、
きっと思い出すたびに
盛ってると思うわー（笑）
ある意味最強の幻術使いかもしれない（笑）
ゆるゆる昼寝をしていて
目が覚めた瞬間、
アプリの登録だけしておこうかなと
ふと思った（笑）
ニート時代に
求職サイトをみるのと
同じくらいの感覚…
「仕事したくないんですけどねーー」
と言いながら興味本位で仕事をみていた。
ちなみにその時に気になったのは、
「占いの館」の
裏方サポートみたいなのと
「婚活サポーター」と
「探偵」だった（笑）
探偵は応募していない…
占いの館は応募したけれど、
「この仕事をしたら今後一切占いの仕事はできなくなります」
と言われたので面接前に断った。
私が占い師になる未来もあるかもしれないのにさ…
縛られるのはごめんだと思ったのだった。
婚活サポーターは、
フルタイムで正社員ということが
ネックで応募しなかった。
その代わり、
恋活・婚活のインスタ発信を始めた。
「私やりたいんですよね！でも、正社員は向いてないからあかんわー。個人的にサポートしたいんです！こういうかんじで、こういうかんじでー」
と親友にいったら、
「それじゃやりますか！」
と言われて即インスタのアカウントができた（笑）
当時、
お互い恋人はいなかったはずなのに…
その親友はまさかの
今年結婚したよ。
1年後は分からないもんだ…
マッチングアプリを再開することはないな。
だって、まだ諦めてないもん。（虎視眈々女）
と思っていたんだけれど、
求職サイトに登録するくらいはいいか…
と思い、気軽に登録だけしてみた。
「with」の診断テストだけやりたくなったと
いうのも大きな理由。
（また価値観をすり合わせるためのテストみたいなのが増えていた！定期的に診断も更新されるし、withってすごい熱心だなと思う。）
私自身のやる気はあまりないけれど、
出会いの門戸だけは開いとこうやと思った（笑）
今は鎖国状態だからね。
男女の出会い以前に、
全体的に鎖国してるけれどさ。
昨日、
恋活中の友人の報告を聞いて、
それに勝手な考察とアドバイスをして思った。
私にも当てはまるぞ…
むしろ私に言ってるようなこというやん
と思って、
ちょっとやりたくなってしまったのもある。
自分の言葉に影響されてしまった（笑）
私と友人はタイプは違うんだけれど、
アナログ派なところは一緒である。
メッセージのやり取りよりも、直接会わないと興味を持てないし、情も入らないのだと思われる。
（逆に会えば、興味関心が持てる。ネタもできる）
そういうタイプにとって大事なのは、
実際に「会う」こと。
会って観察すること（笑）
ただ、会うまでのやり取りが
めんどくさいので疲れてしまうし
表面的なやり取りが苦痛だから、
マイペースにやり取りをしていると
相手とタイミングが合わないことが
多くなるのだ。
返信来なくなったら無駄に凹むしね…
「盛り上がったら即会う」くらいが大事で、
足を運ぶことをめんどくさがっては
いけないのだ。
（体育会系の営業の人みたいな感覚）
「人と興味本位で会う」ことを
好奇心で楽しめたらよいのではないかなと思う。
私もその感覚を大事にできたらなぁーと思う。
現実的には、
よっぽどじゃないと
たぶん会わないとは思うけどね。
いざという時のために（どうしても出会いがほしくなるタイミングがあるから）
また使える写真を集めておこう！と思った…
基本的に、映えを気にしないから、自然に写ってるものしかカメラになかった（笑）
かわいくないのだよなぁーー
アプリは写真もとても大事なので、
準備しておこうと思った。
去年の夏、
興味本位で覗いた時に
ものすごい衝撃を受けた！！！
あの時の心のときめきは過去最高だった。
この写真は、東京で撮った写真…
天王寺はよく行くので撮ってなかった（笑）
人に対しては
そこまで一目惚れしたことはない（笑）
口元にクリームがついている
カービィが予想以上に可愛すぎたのだ。
そこから私のカービィへの恋が始まった。
一方的な愛（笑）
今までの推し活以上に
盛り上がっていて、継続している…
カービィは
私と1歳（正確にいうと半年）しか
年が変わらないことを知って、
やっぱ、
子どもの頃から馴染みがあるからこそ余計にこんなにときめいているんだわと感じた。
懐かしのゲームボーイで最初に
プレイしたのもカービィだったからね。
ほかのキャラより
愛着度が段違いなのかもしれない。
心の底にいたけれど、
ずっと忘れていて
思い出した感覚が強いからこそ…
こんなに熱いんだと思う（笑）
ピカチュウやサンリオキャラも好きだけれど、
身近にずっといたから（露出が多いから）
「思い出す」感覚は
カービィだけに感じたものだった。
とにかくそこから
毎日カービィを愛する
ぽよ活をしている（笑）
3月のマクドナルドコラボの時は、
まさかこんなに同志がいるなんて
思わなくて
めちゃくちゃびっくりした！
簡単には購入できなかった…
1つ購入できただけで大満足！
説明文読んで、「まさに私みたいなカービィやわ！」と思い親近感わいた（笑）
自分の心を奮い立たせるために
この子は玄関に飾っている。
みんな同じように
思い出して、懐かしくなって
心にカービィが入り込んできたんかなー
私の密かな夢というか、
叶ったらよいなぁーと思っていることは、
任天堂の力でなんとかならんだろうか…
マリオのエリアは本当にすごいもんなぁー
世界観がよすぎて感動した。
あの隣にでもちょっと…
できたら、
ディズニーよりユニバに行くようになると思う…
カービィのよさは、
グッズがけっこうあることと
手軽なことだなと思う。
（そこから沼っていっちゃうんだけどね）
プチじゃないカービィカフェの中にも
絶対入りたい…、
京都か神戸か…
大阪じゃなくてよいから近場に
東京のようなカービィカフェが
できたらよいな。
「ぽよ活」の勢いはおさまらないんだけれど、
けっこう満足している。
年始に
運よくクレーンゲームで
大きなカービィが取れて、
その子に毎日抱きついている（笑）
かわいすぎるよ…
寂しい時も
疲れた時も
いつもベッドの隣には
カービィがいる
癒しだ…
ペットを飼っている人、
子どもがいる人の気持ちと同じような感覚を味わっていると思う。
たぶんね（笑）
ちなみに、
東京リベンジャーズの
ミニキャラのマイキーとドラケンさんもいる（笑）
愛が深いわーーー
2024年は
今までの自分史上1番ゆるく生きよう
と思う！
「社会的にちゃんとしないといけない」
という自分のルールが今まで厳しくて
それに沿えないと
社会不適合者ということがバレてしまう
やばいことになる！
とすごく恐れていたんだなと改めて感じた（笑）
すごい大げさにみえると思うんだけれど、
そんなかんじだった。
私の中で、
「このままでいたら生きていけない。ダメなんだ」
という子どもの頃の感覚が強くて、
まだまだ縛られていた。
でもさ、昔から意識高かったわけじゃないやん！
と最近思っていた。
小学生の頃なんか
めっちゃだらだらしていたんだけれど、
それを「よくない」と
「生産性もなんもない！」と
どこかの段階で私自身が
否定してしまったんやと思う。
特にスピード感は
社会に合わせて早くしているけれど、
元々超絶マイペースで
ゆっくりだったはず。
本来はせかせかと動くタイプちゃうねん！
と思いながら仕事をしている。
まだ仕事はそれでよいんだけれど、
さすがにプライベートで
それはしたくないなと思った。
だから、
過去最大にゆるくする試みを
密かにやっていこうとしている。
誰の許可もいらないんだけれどね。
ちゃきちゃき仕事したい私に
「プライベートはゆっくりさせてください」
って許可取ってるイメージだわ（笑）
「責めないでください。休むことも仕事の一環なんです」
となんとしても
許可を取ろうとしている（笑）
5月の予定がほとんどないことに
なんか寂しいな…
と思っていた私もいるんだけれど、
「1人の時間を充実させたいんです。
刺激を今与えるのは、ちょっとタイミングが違う気がします。ゆっくりさせてください」
ともう1人の私が許可を取っているかんじだ。
世の中や周りの基準ではなくて
自己満足度の上がる生活を送ることのみに
特化して生きていく試みをするために、
最初は影響をある程度排除して、
固まってきてから外に出たいなと思うんだ。
なんせ、
すぐ影響うけちゃうからね（笑）
プリンを固めるのと同じで
時間が必要なの（笑）
すぐ冷蔵庫から出すと崩れるから…
何度も何度も
振り返って、
気持ちを確認して
過ごしていくよ！
今年は
だから、
「孤独」に慣れるための1年やなと思う。
去年やろうとしてたのに、
思わず恋人ができてしまったからできなかったことだ。
やってなかったから修正させられて別れることなったんかな…（笑）
イメージは、
1人週末仙人修行してるかんじ！
山には行ってないけどね（笑）
そんな年があるのも面白いと思うんよねー
（面白さを大事にしている）
ずっと戦っていても面白くないもんな！飽きる。
新技やパワーアップすることで、新しい展開ってあるもんやんか（少年漫画あるある）
漫画のストーリーで
修行パートを描いてくれる漫画もあれば、
とばされることもあるけどさ（いきなり◯年後みたいな）
私の人生はじっくり
描きたいかなと思う（笑）
朝目覚めたら
めっちゃ右肩が痛かった。
これは…もみ返しか？（1日遅れだけど）
と思い、
切ない気持ちになった。
疲れていたみたいで
何度寝もしてようやく活動しはじめたのは
14時！
（ご飯だけは食べてるんやけどね）
このまま家にいたら
心がしんどいと思い、
カフェに避難した（笑）
最近には珍しく
部屋を掃除する気力もなかった。
疲れてるんだと思う。
休日のオフィス街のカフェは
都会みたいに混まないということを
先週知って、
味をしめてしまった…
私の居場所になりそうだ。
昔、
某セミナーに行きたくなさすぎた時に
いつも私の避難所だった。
（勝手にボイコットしてた）
カフェと漫画喫茶は
昔から私の心の避難所である。
そのような
こもれる場所で
ノートに気持ちを書き綴ったり、
勉強したりすることで
気持ちが落ち着く。
漫画喫茶だったら、
とにかく別の世界に浸りまくって
現実を忘れることができるのが
魅力的。（今日は満室だったから諦めた）
社会人になってから、
大人げもなく
半泣きになりながら
よく自転車を走らせていたなぁー
と思い出す。
「逃げる」ことが
よくないことだと思っていたんよね。
今まで
仕事で逃げることはなかったけれど
（涙が止まらなくなって、トイレにこもったことは多々ある。去年もひどかったな）
なんであんなに
自分を苦しめることばかりしていたんだろうなと思った。
今はそういうことは
なくなった。
年々、
罪悪感なく、
当たり前のように
すぐ避難するようになっているだけだと思う。
限界までいくから、
涙が止まらなくなるんだろうなと思う。
人によってその「限界」は違うだけだ。
いつも、
自分の限界値の見込みが
甘かったんやと思うね。
もっと！もっと！
まだいける！
ってそういう時だけ
無駄にポジティブだから（笑）
逃げれるなら
逃げたらよいなと思うんだよね。
逃げたことない人や
自分の基準が当たり前だという人は
とやかくいうかもしれないけれど、
そんなことは無視していい。
意外とそんなこと言われたことは
なかったのは、
ありがたかった…
聞いてなかっただけかもしれんけど（笑）
一番責めてるのが自分自身だったから、
それどころじゃなかった。
自分自身が
責めなくなったら、
誰も責めてこないものだ。
心が落ち着かせる時間を
作ってあげよう。
落ち着いたら
家に帰って掃除もできそうなかんじになれた（笑）
