最近、
夢で兄弟や母に会うことが多い…
これはあり得た世界なのかもしれないなと感じた。
母が限界を迎えて
家族間に亀裂が入る夢だった。
私は一番下の弟の世話（母親代わり）をするような夢だった。
母のケアをしてなかった世界なんかなと起きた時に感じた。
これはこれできついなと思った。
私は必要な存在だったんだろうなと思えた。
目に見えないことだけどさ…
自分でそう思えた。
家族関係以外も
いろんな過去があるけれど、
その時その場所で
あの選択をしてきた自分は
最適なことしかしてなかったんだろうなと
思った。
たとえ、
普通の状態ならやらないやろうっていうことや、自分の至らなさを思い出すような過去であっても。
その時は全力で生きていたんだろうなと。
それがあっての今なんよなと思った。
なかなか思えなかったけどね（笑）
ここ2、3年は特に…
今までやってきたことを受け取ってきたけれど、
どうしても腹立つことも、悔しかったことも
あったあった。
一時期、
すごい怒ってたもんな（笑）
なんで、あんなことになったんだろう
私の何がよくなかったんだろう
あの場所はどういう仕組みでこうなっているんだろう
ひたすら情報や知識を集めながら
自分なりに考察していた…
最終的な結論は、
自分の状態がそのことと引き合ってしまったんだろうなということだった。
結局自分だったんよね。
その時の自分は
その言葉やその人に惹かれてしまったし、
共鳴してしまったんやから
まぁーしゃあないよなってかんじ。
上手くいかなかったり、失敗したりしたから「今」だったらそれは選ばないだろうけどさ。
何もしてなかったら、
このことに気づかずにずっと幻想をみていただろう。
可能性だけみて、それこそ夢見ているだけみたいなかんじ。
だから、
選んで経験していること自体が必要なことだったし、
よかったんちゃうんかなぁーと思った。
私的には20代の早い時に
痛い目をみれてよかったんちゃう？ってかんじ。
人より絶望する時期が早いだけ（笑）
たぶん、生きていたら
どこかでみんな
それなりにしんどいことあるだろうし。
この瞬間切り取ったら、
見えないものだから
見えるような幸せの形があることが
よさげに見えて
比べがちだけれど…
本質的に
私にとって大事にしたいことは
目に見えないものなんよなぁーって思う。
それこそ、
「愛」「思いやり」「人柄」みたいな曖昧なものよ（笑）
自分なりにそれを大事にして生きていけたらよいよね。
もう刺激的なことは
さんざんしてきたから、
よいんよーってかんじ。
そして、またタイミングがきたら冒険するんやろうなぁーとは思うけれど。
このゆっくり熟成するような期間も
きっと必要なんだと思うんだなぁー
人に合わせたり、
人と比べたりするからしんどくなるんよね。
私はほんとによくそれをしてきたけれどさ。
例えば、
25あたりと30前くらいは
結婚したくない派でも、
とても恋人がほしかったもんな…
年齢いってから「普通」は
出会い減ると思ってたから余計によ。
焦らなかった人の方が
実は自分のペースや考えを持てているかもしれないのにね。
（ただ受け身なだけかもしれないこともあるけれど）
ほんとに
「人は人、自分は自分」なのにね。
まぁーでも、
いろいろ求めて失敗してきたからこそ、
後悔だけはないのが
一番よいことかもしれない（笑）
側からみたら「賢い」生き方じゃないかもしれんけれど、
それがしたいわけじゃないんやろうな、私…ってかんじ（笑）
ダンジョンの無駄なところまでいって、
アイテム取りたいタイプだからな…
最短でゴールせずに、
レベル上げするタイプよ（笑）
自分なりに考察もしたいタイプ（笑）
無駄な研究やったりするんだけれどさ。
たまに人に役立てる時があるから
やっちゃうんだよねーーー
そういうタイプって分かってなかったから、
「私ってなんでこんなに動いてるのに、普通の人より上手くいかないんだろう」
と嘆きまくっていたんだから。
いやいや、
あえてやってるんでしょ？
ってかんじやん（笑）
きっと、これからもそういう人生なんやろなぁーと思う。
分かってないのと分かってるのでは
全然気持ちが変わるよね。
ちなみに、太陽と木星が90度にあってよく「道草するタイプ。広げすぎ注意」って書いてあって…
よくわかってらっしゃると思う（笑）
